Sei bellissimo, ma.

Lui è bellissimo. Cioè è oggettivamente uno dei più belli in circolazione in città.
Capita allora che una delle nostre girls, esclusivamente a fini di ricerca sociale ovvio!, ottenga un date con lui. Per la verità, dopo averlo bocciato perché, suvvia, bello-come-sei-cosa-ci-fai-su-tinder, dopo essere stata contattata sono seguiti due giorni di o-mio-dio-cosa-gli-scrivo, nonché apposita raccolta bibliografica su tutti i social possibili (siamo ricercatrici con metodo, noi).


Ebbene, a fini scientifici, condividiamo l’esito del nostro esperimento sociale.

Lista delle cose da NON fare se hai un date, anche se sei un figo, molto figo.

  1. Arrivare con 20 minuti di ritardo senza avvertire. E senza scusarsi
  2. Imporre un locale dove conosci i baristi
  3. Imporre un locale dove conosci i baristi, anche se il locale è dentro e fuori si sta benissimo
  4. Imporre un locale dove conosci i baristi, anche se il locale è dentro e fuori si sta benissimo e il locale è vuoto e fighetto
  5. Imporre un locale dove conosci i baristi, anche se il locale è dentro e fuori si sta benissimo e il locale è vuoto e fighetto e i due baristi, tuoi amici, si siedono con te e il tuo date
  6. Imporre un locale dove conosci i baristi, anche se il locale è dentro e fuori si sta benissimo e il locale è vuoto e fighetto e i due baristi, tuoi amici, si siedono con te e il tuo date e vi mettete a parlare esclusivamente di cazzi vostri (ma la Kledia come sta? Hai visto con chi si è fidanzata? Ma come è andata poi quella serata lì? Ah sì siete finiti dal Paolo? Ma lo sai che la Titti si è fidanzata? Ma lo sai che quello dell’altra sera poi mi ha scritto?)
  7. Imporre un locale dove conosci i baristi, anche se il locale è dentro e fuori si sta benissimo e il locale è vuoto e fighetto e i due baristi, tuoi amici, si siedono con te e il tuo date e vi mettete a parlare esclusivamente di cazzi vostri (ma la Kledia come sta? Hai visto con chi si è fidanzata? Ma come è andata poi quella serata lì? Ah sì siete finiti dal Paolo? Ma lo sai che la Titti si è fidanzata? Ma lo sai che quello dell’altra sera poi mi ha scritto?) fino all’una di notte, sempre in 4, e non fare mai  NESSUNA domanda al tuo date, nessuna
  8. Lasciare che, dopo appena due ore, sia il barista gay a chiedere: ma tu, cosa fai nella vita?
  9. Lasciare che sia il barista gay a decidere cosa mangi e a che ora
  10. Lasciare che il barista gay dica: ma tu tanto sei solo una ragazza
  11. Bere 5 cocktail pesanti e lamentarti per quanto hai pagato
  12. Dire che se tu fossi il ministro dell’istruzione metteresti antropologia come materia obbligatoria (così rivelando che è l’unico esame che hai dato all’università)
  13. Dire, dopo appena tre ore: ma scusa quanti anni hai?
  14. Dire: i veneti fanno cagare
  15. Non capire l’umorismo e non sapere manco cosa sia

Alla decima volta che nominavano tal Kledia la nostra ricercatrice ha mandato un segnale di s.o.s. alle amiche che attendevano in trepidante attesa sue notizie. E poi è rimasta incastrata lì altre due ore, per portare stoicamente a termine l’esperimento.

Alla fine dell’interminabile date si congeda con saluti, bacio su lato bocca (vai viaaaaaaaa) e con un “Allora mi devi una cena”.

Qui la reazione della nostra ricercatrice:

 

NEEEEEEEEXT!

 

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